Eu devo ser muito ruim mesmo, estou com várias palavras entaladas na garganta, mas não sei nem como começar a falar. Eu pensei que ela era diferente, mas descobri que ela é tão vadia quanto uma prostituta, ou melhor ela consegue ser pior, pois a grande maioria das prostitutas se desonram para sustentar seus filhos, já ela faz isso por diversão. Para piorar descubro que estou doente, mas isso pouco importa agora, a unica coisa que desejo do fundo do meu coração é que ela seja feliz apesar de tudo e o que me deixa mal é saber que morrerei antes e que de nada vai adiantar me elevar ao máximo se ela viverá tempo o suficiente para ver a minha queda.

Hoje descobri que ela me traia ainda quando namorávamos, a sensação foi horrível. Nunca pensei que ela seria capaz disso, me sinto lesado, todo amor que ainda restava agora tenho certeza de que acabou, mereço ser feliz. Eu sei que esquece-la agora vai ser difícil, mas não dá pra confiar novamente, não quero me estrepar de novo. Agora sei que ela não é diferente das tantas outras que existem por ai. A sensação que tive ao descobrir foi a pior de todas como se uma faca atravessasse o meu peito, quero conversar com ela, contar que descobri, falar o quanto foi baixa a atitude dela, mas não sei se tenho força para olhar novamente em sua cara.

Mais um dia sem ela, dessa vez até as palavras mais simples me fazem lembrar dela. Eu sei que tenho que seguir em frente, mas está cada dia mais difícil. Será que esse sofrimento não vai ter fim? Nunca pensei que sofreria tanto. Acho que estou doente, estou em abstinência. Sou um tolo, um idiota em amar tanto assim quem não merece o meu amor, a essas horas ela deve está com outro e eu aqui sofrendo em silencio e sozinho. Meu único desabafo são as palavras que escrevo e nem sei se tem alguém lendo, mas é uma forma de sofrer um pouco menos, ou pelo menos me enganar um pouco mais. Não sei se saudades é a palavra certa para usar, mas sinto falta do tempo que passei com ela, eu sinto falta do tempo em que eu podia me sentir feliz realmente. Hoje tudo que sinto é um vazio, tudo que sinto é que sou um ser incompleto. Por maiores que sejam as minhas atuais conquistas, nunca mais me sentirei realizado. Tento me enganar falando para mim mesmo que não quero ela de volta, mas eu sei que necessito dela. Seria bem mais fácil se no coração existisse a opção deletar, as vezes acho que os meus textos são o que me impedem de enlouquecer de vez. encontrei nas palavras um jeito de arquivar os pensamentos que quero tentar esquecer. Realmente estou preso, em uma prisão que eu mesmo criei. Eu preciso esquece-la, mas começo aos poucos a ter dúvidas se é isso que eu realmente quero...

Essa noite sonhei com ela mais uma vez, não estou mais aguentando. Acho que irei enlouquecer de tanta falta que sinto. Sei que ela me magoou muito, mas ainda assim não consigo esquece-la, o que será que aconteceu comigo? A falta que sinto dela é real, minha vida parece está vazia, as vezes penso em ir encontra-la, eu sei exatamente a hora e o lugar perfeito para ve-la, mas meu orgulho tolo não deixa... Já faz um tempo e eu ainda não a esqueci, parece que o período em que estamos distantes aumentou mais ainda o meu desejo por ela. Vejo outras garotas, mas não sinto o mesmo que sentia quando estava com ela, é um vazio horrível que não consigo preencher. Sinto-me torturado, sinto-me acabado, sinto me péssimo. Por que logo comigo? Parecia tudo tão bem, eu ainda a amo muito, mas não sei o que fazer. Pior que eu nem sei se ela sente o mesmo que eu sinto, será que todo aquele amor que ela dizia ter por mim era simplesmente mentira? Um amor de verdade não acaba de uma hora para a outra. O que faço agora sem ela? A vida tem que seguir, mas está difícil sobreviver a cada dia...

Amanhã fazem um mês que tudo acabou. Ainda sinto muita falta dela. ontem na igreja a vi junto da irmã e dele... Não sei se eles tem algo, mas sei que foi horrível a sensação de ver a garota que tanto amei nos braços de outro. Em momento algum olhei diretamente para ela, mas nos relances percebia que a cada segundo estava sendo observado. Não foi muito legal a forma que tudo acabou, mas infelizmente teve que ser assim. Os "amigos" dela já me perseguiam faziam umas semanas, mas essa semana eles me deixaram em paz. A irmã foi o principal motivo de discórdia entre a gente. Eu ainda a amo, mas não posso dar o braço a torcer, nem me aproximar dela consigo. Não sei se ela ainda me ama ou se um dia me amou, mas sei que o que senti por ela ,e infelizmente ainda sinto, é tão real ao ponto de me consumir por dentro. Sinto muito a falta das nossas conversas, dos nossos abraços, de no final do dia contar como estou, mas agora, nada disso me é possível mais... Nós dois tínhamos uma relação de 4 meses e meio, tudo ia bem até os 3 meses de relação quando a irmã dela começou a infernizar nossas vidas, chegando até a corromper a mãe dela. O pai não sabia de nada e ela não comentava com ele e os amigos sobre a gente. Porém eu não tinha tal conhecimento, até que no dia em que resolvi por fim nessa confusão, fui falar com o pai dela. Ela não gostou e desde esse dia terminamos, mas ainda gosto muito dela. Tudo que eu quero é esquece-la... Não aguento mais sofrer tanto.